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时时诵经，为你祈祷祝福，愿你安康。我不能感同身受，所以更加痛苦不堪。
我总说：能走进我生活的走不进我的内心，能走进我内心的走不进我的生活，而我们作为“非正常”人，才能始终相交于心。
感谢命运，让我能认识你，又痛恨苍天，不能让你多做停留。
感谢“阿坤”十几年来风雨相伴，也只有你，无论我幸福，快乐，无助，绝望，困惑之时一直伴我走来，兄弟，愿你过年后转运，不再这样子挣扎求存。
还要谢谢的是同事“阿诚”与“纪灵”，在我无知的时刻，总是默默帮助，可惜，我却在反方向的路上愈走愈远。尤其要谢谢“纪灵”，谢谢你这些天的关心。我并非人格分裂，我清楚的知道自己在做些什么，也并非一时人一时鬼，只是我有许多的想法，无法与人言，我知道这些东西，在正常人或者说大部分人而言看来，都是幼稚，天真，甚至是有些神经质的。所以我不能说，只能在我的空间，或者现在为止总共不过三人的聊天，还有自己的小说中，有所倾诉。因为我知道说了并没有用，我的内心在经过第一次入世之时，便已经被强化过了，当时没自杀，我就知道我这辈子不会被任何事击倒了。
在我还是学生之时，总有各种各样设想，当梦幻破灭，当现世来临，带给我的是整个世界的崩塌，那是我躲在自己的小屋中，不吃不喝不睡，哭了整整三天。三天后，我无奈的开始学着成为一个社会人，历经种种肮脏与欺骗，内心也再一点点的强大。特别幸运的是，失恋总是让一个男人快速成长的捷径，而我的捷径却因为感情的冲动与懵懂以及未曾达到一定的深度，所以总是能够承受。
直至离婚，我哭了，哭了多久我忘记了，好像有四个月的时间，我都有些恍惚，我用了将近一年的时间才走出我的梦魇。也直到那时，我，对周遭的一切已经不进内心，我的心在拒绝这个世界，并非不交往，而是不能让我走心。就如佛门所言，一切外相皆为虚妄。
两个例外，“纪灵”与唯心，一个在现实生活中，给予关心，虽然我真的想与他好好处，只是在这个浮躁繁杂的现实之中，谁会真的去在自己忙忙碌碌之时，还去关心他人呢？“纪灵”便是。唯心老说我是大善之人，我也老说唯心太过于善良，而我们都言道自己并非没有黑暗面，是的，凡人非圣贤，不成神佛，怎能免俗？人无完人，在我看来“纪灵”就是善人，一个愿意付出真心的人，毕竟就我所遇，这十几年来，若是同事，所谓朋友，自己方便就帮忙，不方便就懒的管，没有关心一说，处的不错便有举手之劳，否则连举手之劳也没有，而“纪灵”却是真的在关心，帮助！所以合十，感恩！
另一个,唯心。在我即我的知己，小学之时，上学之中也多有联系，我很快乐，直至我开始学着做个社会人，我们中间有大概两年的时间没有见面，我变了，变得世俗，他没变，他依然拥有着赤子之心，我们就像同一原点的两条射线，渐行渐远。之后是“雪舞”，而因为家世背景原因，我觉得我应该赚钱，从而变得世俗与堕落，我觉得更加配不上她，遂成为了我的信仰，而非平等相交。后，我的前妻，她是走进我内心又走进我生活的人，就像我在随笔中写的那样：如果真的有这种人出现，那么她一定是个疯子！再乱七八糟的生活过后，我其实从未想过子嗣，与前妻的结婚，也只是因为想在一起，彼此能够依靠温暖，毕竟以她不足40公斤的体重，是不可能生育的，再加上从小体弱多病，只是不曾想到结局是会这样。
那么唯心呢？唯心的善，是大彻大悟的善，是一种跳出轮回看世界的善，同时她的痛让我心疼，让我难受，再与她真正深聊之前，我曾想照顾她的余生，即便我会成为一名鳏夫。而后，才明白，有太多现实，心里种种原因，这样不好，也不能。
那么我还能做什么呢？在听着你痛苦的咬牙中，在听着你痛苦到痉挛中，在听你为了唱一首歌，甚至差点难以呼吸中，我亦听到我心彻底碎裂的声音。
所以我愿时时为你念经，所以我愿意为你学习，哪怕你在深夜痛醒之时，不愿意打扰我休息，也能让我的声音陪伴于你左右。
所以我开始日日祈福，夜夜祈祷。只要你真的能够好起来。
你说不想再打扰大家，不想你走时，我会痛苦难过。我说，哀莫大于心死，若心已死，则不会有痛苦难过之分。若不能长寿，若没有意外，我的半生已经走过，我的人生太过起伏，风风浪浪也已腻烦，所以我才越来越愿意做真自我，直到你的出现，直到你的消失。
心若不静，则身陷诸般痛苦之中，一切皆为心魔！
愿我来世得菩提时。若诸有情。其身下劣，诸根不具。丑陋，顽愚，盲聋，喑哑，挛躄，背偻，白癞，癫狂，种种病苦。闻我名已，一切皆得，端正黠慧。诸根完具，无诸疾苦。
愿我来世得菩提时。若诸有情。众病逼切无救无归无医无药无亲无家贫穷多苦。我之名号一经其耳。众病悉得除身心安乐。家属资具悉皆丰足。乃至证得无上菩提
