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“丫头，赶紧起来了，都快七点，等会你会赶不上公交，再迟到你们主任非骂死你不可了。”一道有些着急的声音响起传入我耳朵里头，这是妈妈每日会叫我起来的声音。自己才意识到，完了完了，快迟到了，再不赶紧起床这次非被主任扒一层皮。
自己便是赶紧顶着凌乱的头发迅速从温暖的被窝里头钻出来，随手从床上抓出昨晚准备好的衣裳快速的套在自己身上，一边穿着袜子还一边找着鞋子。接着便是刷牙洗脸，把那一头稻草一般的头发理整齐后上了点面霜（女孩子嘛，到了二十几岁可是要开始保养了，到三十岁还是照样青Chun一朵花嘛！）吃了妈妈准备的爱心早饭后，一副人模狗样作淑女状出了门，在路上遇到一些相熟的叔叔伯伯阿姨都会甜甜的跟他们打了声招呼。
在公交亭里的长凳子上坐着，便是等着接我去上班的公交过来，自己的头时不时的向远处焦急的望着，眼角还不忘扫了两眼手机上的时间，昨晚姐妹淘可是约了今晚去XX大道新开的那家甜品店品尝美食，还有明天可是要把房间里的那台笔记本抱出去清清灰，最近它老是经常自己黑屏。
还好，今天来的不是很晚，总是不定时的公交这次准时的停在我面前，排着队上了公交，自己等待的站台不过是始发站的附近，空位很多，习惯的到自己经常坐的位置坐下，取出耳机，听着一遍遍的“如果没有你”，内心飞往着曾经的校园生活。
自己的屁股突然觉得有异物咯噔着，便是起了身子，一个揉成纸团的东西放于我身下，看来又是哪个没有道德的人乱扔垃圾，自己便是想顺手将它往垃圾桶里头扔去，在扔出那一刻，看到纸上那娟秀的笔迹，不禁好奇的打开它，看来是一个经历过失恋的妹子写的，里头倒是充满了忧伤：
等待短信是幸福的，不等待短信是自由的
当我意识到那句丫头不再属于我的时候，我没有你想象的那般坚强，那般无所谓。
已经忘记什么时候把不看短信的这个坏习惯给改掉了。一直觉得自己属于那种非常非常不容易粘人的女孩，于是总是忘记了及时看朋友家人的短信，直到你出现为止。
已经忘记什么时候把不带手机的这个坏习惯给改掉了。一直觉得自己属于那种非常非常不容易粘人的女孩，于是总是忘记了及时与朋友家人沟通，直到你出现为止。
已经忘记什么时候把不回短信的这个坏习惯给改掉了。一直觉得自己属于那种非常非常不容易粘人的女孩，于是总是忘记了及时回朋友家人的短信，直到你出现为止。
从什么时候开始，手机是一直放在自己的身旁，因为手机短信一响起我便希望是你。有时候一整天没办法让自己平静，因为只为了等待你的一条短信，而你将短信发过来的时候我在考虑该发些什么让你愿意再回我，于是又是新的一轮等待。
我明白你的时间很宝贵，但我还是每天很厚颜无耻的拖着你跟你聊到半夜，因为互发晚安很温暖。
我明白你的时间很宝贵，但我还是每天很厚颜无耻的希望你醒来能看到我们的短信，因为互发早安很温馨。
于是我的手机已经习惯接收早安和晚安短信，我也习惯望着手机上的两个字傻笑半分钟然后很温馨的睡着或者醒来，感觉自己闭上眼睛或者睁开眼睛便能看到你的关怀。即使我们曾经为晚安的含义吵过架。
我们没做过什么感动的事情，因为根本没有在一起过，唯一能想起的便是那天晚上你在站岗的时候偷偷的发短信给我，而我准备用短信陪着你，可是我却被周公给招了去，等自己半夜三点多醒来的时候你却已经进入了梦乡，第二天我跟你道歉的时候你却发来一连串感人的短信。
有天你突然打来电话说你回来了，然后你又走了，很潇洒的走了，甚至让我觉得你根本没有回来过。同时你也把我的早安和晚安给带走，那时候我很勉强的在你面前表现得很无所谓，难道我要低声下气的跟你说，我要的不是这个结果。
于是开始学会没有早安晚安的日子。
只是每次遇到彩虹我便会忍不住想发条短信告诉你，我终于看到彩虹了，只是你走了。
只是每次遇到刮风下雨我便会忍不住想发条短信问你，你那边还好吗？
可是我没发，因为收你的短信太奢侈了，我发不起。
麻麻说，要做一个自爱的女孩；粑粑说，要做一个自尊的女孩；我想了很久，我要做一个即使不等待短信到哪里都能让自己幸福的女孩。
看完这段话后自己不禁有些羡慕这个小女生，至少她曾经经历过撕心裂肺，曾经经历过牵肠挂肚，曾经经历过甜蜜痛苦，曾经有过两个人在一起的点点滴滴的回忆，而我呢？什么也没有，除了每次默默的坐于叶笠后面瞧着他的背影，在课堂里一眼便能寻找到他的身影，还有从各个不同渠道打探来的关于他的消息，没了，我们没有属于我们的故事，最多不过是一次次心里默默的牵动还有那次好不容易骨起表白的勇气。
我的故事便是：
忘记那个早上是怎么活过来的，雨滴围绕着单薄的身体，接近，落在身上。
明白了什么叫痛苦，明白了什么叫嫉妒，开始嫉妒他短信中的她，她好幸福。想象她的样子，拼凑，拼凑，拼凑，她的样子化为我的泪水滴落在地上，分不清楚哪个是泪水，哪个是雨水。
是呀，要选择是当什么事情也没发生过，还是直接让他知道自己所想，他说过“喜欢就要说出来嘛”。怕说出来，连守护他的资格都没有。“呵呵，因为我聪明呀！”好象什么事情也没发生一样，回了他短信。手握着手机无力的垂下，眼泪不受控制的夺框而出。抱着朋友哭起来，那时候，感觉太阳也因为自己太悲伤而放慢升起的脚步。
开始会因为想他而沉默，开始会因为念他而没食欲。以前的自己天天是快乐的，以前的自己最大的乐趣是吃。忘记，放弃，不知道该怎么办，眼前总闪现他和她在一起的身影，也明白原来男的说话根本不能信，大学不谈恋爱根本就是谎言，因为他的谎言，自己还准备在大学默默的守着他。可一切只是自己的一相情愿而已，什么都不是，自己只不过是他人生中的过客，泛不起任何涟漪。慢慢的，想把他从自己的脑海中挖去，可挖的越深，他在脑海中也刻得越深，最后占据了整个脑海。去打耳洞吧，至少用它告诉这段感情的存在，用漂亮的耳丁和耳坠点缀这这段没表白就夭折的感情，针扎在耳朵上很痛，却比不上心里的难过。心是黑暗的，眼前更是黑暗的，带着恐惧，打了人生中第一个耳洞。是人倒霉，喝水都会塞牙，打歪了，也打弯了！
“把它拆起来吧，是歪的“朋友建议道。
“算了，让它留着吧，反正今天我很倒霉。”
忘记自己怎么睡着了，第二天意外发现昨日刚打的钢针耳丁断成了两截，掉在床上找不到，耳洞很自觉的合起来了。绝望的我去上自习，因为那天收到的短信而使自己整个早上不能复习，面临着挂科的危险。不能再因为他而情绪波动太厉害了，忘记他。心里很明白忘记，可眼前总闪现出他的身影。朋友突然尖叫，原来他回了条短信说他根本就没女朋友，只是那天开玩笑的。可笑，这个玩笑开的好大，大到承受不了。不能再因为感情的事情而让自己情绪波动太大了，我必须表白，无论结果如何，我都要勇敢的接受，我不想再痛苦三年，长痛不如短痛。终于挨到全部考完了，很清楚的对他说出“我喜欢你，已经很久了。”
他还是那般阳光带着沉稳的对我笑，我们在林荫间走着，一路上，我脸上的红便是一直消退不掉，走于他身旁，期待着他的答案。
许久，他才开口道：“这辈子除了外婆和母亲，我不会再喜欢任何女生，因为我是**！”
当时自己的内心除了不会吧？不可能吧？已经不知道该用什么来形容，他是**？瞬间的自尊心让自己不禁开口道：“谢谢你这般直白说出来，就算下辈子还是出现这个情况，请拒绝我！”
（完）
作者PS：是曾经得到过后来失去比较痛苦？还是从未得到过的比较痛苦呢？
