番外之越泽

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    成亲的时候，我已经在走帮的路上奔波了四年，不能说见多识广，可是比起峡谷里的其他兄弟，我真的比他们见到的太多。

    我不喜欢父母安排的婚事，但是看到对方是帮里叔叔的女儿的缘故，我也没有极力反对，其实我知道，就算我再反对，也没有用。这些年我知道我就算身在四方，可人还是峡谷的人。我逃不开宿命。

    婚礼办了几天，几乎和新娘没什么关系，只是用来给男人们吃喝玩乐的聚会，我没有拿眼去瞧所谓的新娘，只是隐约在人群中，看到那个还没长成型瘦巴巴的小姑娘，只有一个印象，就是她头上的饰物几乎能将她压倒。

    之后的日子里，我几乎忘了这个人，很多时候不记得自己是个娶了妻子的男人。结识塔娜是我人生的另一个开始，虽然，她是一个族的族长夫人，可是我知道她是无奈嫁给那个老匹夫的，她心里只爱我一个。在我枯燥、危险、艰难的走帮生涯中，她曾给了我唯一的阳光和温暖。我从不承认自己软弱，就算她最后，做了许多可恶的事，可是她曾经给我的一切，我不会忘。

    靖影在我面前杀了她，我突然发现我是个可怕的男人，我保护不了她，尽量她该死，但是，我知道一切的罪恶由我而起，如果我不爱上她，是她，我的妻子珍珠。

    女人的嫉妒能那么疯狂，我不知道，她不想失去我，她在奋力一博，只是在一刹那，我才看见了她的野心。唯一能安慰我心灵的，就是她的这份野心，这样想着，我会觉得她是该死的，我的愧疚会少一些。这样比起来，我更卑鄙一些。

    我说不清是什么时候爱上珍珠的，那样陌生的女人，怎么能睡在一张床上，我把心中的愤和怨都发泄在她身上，因为不能抵抗族规的我，把所有的错都归在她身上，我真的很无能。

    所以，也许因为这样糟糕的我，才不能得到她真心的爱。也许，可以这样说，是我错过了她爱我的机会。结婚第二天，我走的那样无情，当时，满腹的不满和气愤都在转身丢给了她，仿佛只有这样羞辱她才能解恨，把摊子办成这样凌乱才能告许阿妈我的坚决。早上醒来后的她看起来那么傻，真是可笑。走出那个门时，我在心中想着，以后，就是再回来，我也不会再和她有任何交集。我完成了我的使命，虽然不能抵抗这个婚姻，可是没有人能强迫我宠爱她。

    现在想想那时候的想法，是多么的幼稚和可怜。一心的想着一份不切实际的感情，把本属于自己的那一份给放弃了。这也是我每次在心里埋怨她不够爱我时，忍气吞声接受现实的原因。

    再一次从商号里回来，履行带她回娘家的任务，若不是想回家见见阿妈，我真是不想回去，我才不在乎她回不回娘家。再一次见到她，她似乎正在门口准备和翔宇出门，远远的看到她满脸甜蜜的笑容，看到她和翔宇恩爱的模样，我突然觉得心里很不舒服，我可以不要她，可她始终是我的妻子，尽管也是翔宇的妻子，可我毕竟是大哥。

    我看到了她的眼神，看到我后的眼神，与之前的完全不同，她眼睛里没有卑微的期待和兴奋，反而满是疏离和不满，那种眼神，好像我出现的多么不合事宜，仿佛我破坏了她的什么好事。这刺激了我。凭什么就这么个女人，小女人竟然有嫌弃我的表情？

    但是在家没有呆一会儿，我就发现事态不对，她完全不像是以前印象里那个珍珠，不知道是我根本也没了解过她，还是她嫁过来后改变了，是什么改变的呢？是因为翔宇？还是因为靖影？翔宇能爱护她我很能理解，我家老二就是个老好人，就算娶回来个傻妞他也会对人家好的，所以我才那么踏实的那么不怕良心责备的离家。

    但是靖影就……这让我充满了极大的好奇，我家老三那么清高孤傲的人儿，居然那天像只疯牛一样阻止我进她的房，老实说我进她的房是给她面子，真以为我会多理会她吗？可是靖影那疯狂的阻止惹火我了，我不知道这个小女人到底是哪里好，在我不在的这段时间里到底发生了什么，竟然让我的两个弟弟都开始倾心于她。

    太不可思议了！

    这些也就罢了，更不可思议的是，居然，她和靖影要求双双飞！居然，她和靖影逃跑了！

    这到底是个什么女人！她是不是不想活了！她是将我当成了死人吗？

    和傲雪将他们捉回，呵呵，真是不自量的两个人，她和靖影一样是另类的家伙，逃跑，就他们俩？也不掂掂自己的份量。真难想像这个世界上还有和靖影一样脱线的人，也许从那个时候起，他们就配成了一对。

    有时候男人很贱，她对我的忽视反而让我更注意了她，越多的注意越发现她挺有趣，她不是有胸无脑的蠢女人，她虽然有时候也傻傻的，但是，她的笑容很漂亮，眼神很迷人，那让我觉得，还有一种女人和塔娜的美不一样。她在我眼里不仅是好奇，而且更多了份情趣。

    在床上她像个野猫，怎么回事呢，难道因为喜欢了靖影，就讨厌了我的碰触吗？我不得不承认，她的小身子真还不赖，我无法归究于是因为她反对我才要碰她，真的，不仅是那样，因为我好像有点上瘾。所以我开始想，我一味的排斥她是为了什么？我是为什么要排斥她呢，她明明是我的妻子啊。

    但是回到了商号的我，居然意外的偶尔会想她，这让我再见到塔娜时会愧疚不安，可是越挣扎，她在脑子里越清晰。不见她的日子里，不经意间回想到她的一举一动，一个细微的表情，不仅生动而且好可爱。我知道靖影也在疯狂的想念他，我是为了解靖影的相思，才捎信让她去商号的，我在心里这样告诉自己，但是我不能骗自己，再次见到她，看到她和靖影那亲密的样子，我觉得心口很堵，就好像自己的东西被夺走。

    出了她被塔娜陷害的事后，我的内心充满了羞愧和罪恶感。在她面前我从此抬不起来头，这对我的人生是次挫伤。原来，我既保护不了情人，也保护不了妻子，我到底能做什么。失落和灰心后，我决定赌一次，我再一次踏上了走帮的路途，也许我会死在路上，可是那至少光明正大，至少像个汉子，像以前的我。她送给我的鸡毛饰成了我的护身符，看到它就像看到她一样。多少次我在路上休息的时候，掏出来想她的样子，我好想她呀。

    鸡毛饰在打斗中丢失了，我痛心，从那一刻，我失去了机会吧，再也唤不回她的爱。也许她从来都没爱过我吧，当我看到她满眼里看着靖影，当看到她心里只为靖影而伤心，我突然找不到自己的位置。一种被最亲爱的人抛弃的挫伤。

    好笑自己，曾经以为永远不会与兄弟们争宠，却不想，争不到宠甚至不能争宠竟成了我最深的痛。她是个好女人，我知道她在努力的平衡我和弟弟们的关系，她也不是对我不好，只是，我总感觉摸不到她的内心，她越不计较我的过错，不是越对我淡然吗？我甚至不如翔宇，至少翔宇能问她爱不爱自己，可是我没有资格问，我问不出口，我怕她会迟疑，那样的迟疑我承受不起。

    她是多么在意靖影啊，靖影一点点的小变化能将她伤的体无完肤，看着她为靖影心碎却还要在我面前装作无所谓，我觉得自己又可怜又可悲。如果我可以抛掉的话，我真的想抛开这样的感情，似有似无，患得患失，它让我失去了男子气慨，开始像个娘们。可是怎么能呢，我们俩有阿布啊，我们一辈子也不能分开的。我曾经仔细的想过，我和靖影的分别，感情面前我选择了绕路和逃避，而靖影却不顾一切往前冲。尽管他也头破血流，可是他能明明白白，我是这样的糊里糊涂。

    我计较着这些，完全忽视了她的感受，直到她出走后。我才恍然大悟，原来什么都不重要，只要她还在身边，我们还有个完整的家。我何必去介意那么多，现在沦落成这样，我该去怪塔娜蒙了我的双眼，还是怪父母让我去走帮呢？都不是，都怪我自己，太自大太自我，要知道在爱情面前，没有人有资格摆谱。

    寻找了她好久，久的以为我会就这样在寻找她的路上死去，若不是还有阿布，我都怀疑她是不是真的存在过，存在过我的生命里。我在她的心中应该是最淡薄的吧，她是不是一走开了就再也记不起我。那种痛，闷闷的，很疼很疼。

    我羡慕靖影，也羡慕翔宇，不管怎么样，他们都真的拥有过她，拥有过她完整的爱，可是我呢？这个问题不知道会不会困扰我一生一世。

    但是，这不能阻挡我心中的幸福，找到她后全世界都不再在乎的那种幸福。在她与他们三个之间那些轰轰烈烈的情感纠结后，也许每一次都让人刻骨铭心，可是我已经不在乎，我不在乎是不是与她真的相爱过，也不在乎因为太平淡的关系而变得不像夫妻的关系，我只想把这个家完整的带下去。

    其实，我想找个时间，问问她，到底爱我吗？

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