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我觉得我下辈子，恐怕还是要和独孤染珂纠缠的。因为我欠他的太多了。我理所应当的，接受了他做我贴身死士的事情。我刻意的不去想，他对他所看见的一切，会是什么感受。他在房梁上，听着，甚至看着我宠爱别的君侍的时候，是什么感受。
我记得萧烬对我说，我有时候太过残忍。
我对独孤染珂的残忍，恐怕是最多的。其次，就是江��鹤。
为什么说，我的残忍，感受第二的就是江��鹤呢？我对他的感受，到我生命的尽头，我都不知道，是不是属于爱情。
江��鹤初嫁我的时候，我其实只是单纯地看重他背后的江家。有江兰芝站队，我对寒门的推崇，和对科举的改革，根本顺利了不止一星半点。
还有，不得不说，江��鹤真的是大月氏难得的美男子。他的容貌说是大月氏第二，没有人敢忝居第一。只是，江��鹤真的对夫妻生活，没有任何的情调和趣味可言。这是没有办法改变的，我试图改造他。可事实证明，不论我如何努力，用什么办法，他都油盐不进。
我对他的感情，起始于责任。然后，发生了那样不幸的事情，我又对江��鹤充满了同情。母性光辉让我无法不去保护他。这，变成了义务。
我回想起来，我和江��鹤之间，我为他做的事情，似乎都是事出有因的。我为他庆生，制造了浪漫唯美的河灯夜景，是为了让他去给凤太后传话，以及顶替帝师月落雪，去施粥。
施粥引起的不幸，似乎让我觉得，我愧对于他。
我对他的温柔和体谅，似乎都与这份内疚和之前种种对他的利用有关。
可是，若说我不爱他，他难过的时候，我也体会得到心痛。他生下曲靖泽的时候，差点有生命危险，我真心为他祈祷过。我也真心的，对自己承诺，他若是度过难关，我一定会善待他，爱他，守护他到最后。
究竟什么样的感情才算是爱情？是我爱南宫紫晨那样激烈又决然？还是我爱萧烬那样纠葛又极端？亦或是我爱柳书君那样感恩又心疼……
我爱他们每一个人，方式都不一样。我不知道我对于江��鹤，算不算是爱。如果不算是，我究竟是靠什么，包容了他那么许多。又究竟是为什么，在他为女儿绸缪之时，我那么生气，我气在他爱女儿似乎比爱我要多很多。
爱这种事情，我到我生命的尽头，都没有琢磨明白。
有时候，我觉得爱一个人，才会计较。因为爱的深刻，所以计较对方为什么不懂我，所以会计较对方为什么要背着我偷偷做明知道我不喜欢的事情，所以，会计较对方为什么在时光的消磨之下，对我的感情，只剩下琐碎和烦杂。
又有的时候，我必须劝诫自己。爱，就是要包容理解他们，我选择了爱他们，就要能够容忍他们每一个人的缺点。我得到了他们的美好，就要接受他们的瑕疵。所以，当我知道他们背着我偷偷地算计，我都睁一只眼闭一只眼的得过且过。甚至，把他们的小心思，尽量变成了当时双赢的选择。
可是，人生不是那么简单的故事。我的不够尽心，和他们的太过宠溺呵护，导致了我们孩子们的不重样的悲剧。
我记得我因为立太女的事情，去哄江��鹤的时候，他眼底的悲伤和不解。也许他一直以为，曲靖蓁才会是太女人选。输给了南宫紫晨的孩子，他会比较甘心。因为，南宫紫晨在我心底的分量，毕竟是抛却慈善，抛却尊重生命，抛却了我曾经坚信的一切，反而去屠城的分量。
江��鹤不敢问我，在我眼里，他究竟排在第几位。可是我知道，他想知道。我猜想，他们都想知道。
可是，他们不明白，我心底，没有这样一个排名。退一万步讲，即使有，也与立太女无关。与屠城无关。
晋州之事，纯属我的失控。一切压抑的太多了，南宫紫晨的事情，确实是一个*。可是，谁能保证，就与萧烬当初为我挡了箭伤无关呢？我自己都不能确保。
如果当时被毒害的是他们任何一个，我恐怕都会那么做。是我，是我失去了对自己情绪的控制。我根本没有办法静下心来，考量利弊。所以做了那样冲动的事情。
这一要素，也成为我挑选太女的条件。
曲靖�眯愿裣裎遥�可她远远比我稳重，比我冷静得多。又或许是我还没有找到她逆鳞的触发因素，所以不知道她会怎么做。所以，我尽量的在她身上寄托了许多未可知的期望。
这才是我立她为太女的原因。
可是，我无法给江��鹤... -->>
